***

Подруга подруге рассказывает, что получила от любовника красивое колечко. Но боится его носить, потому что муж ревнивый. Ну подруга ей и советует: "Пойдете с собакой гулять, так сделай так, что будто бы нашла кольцо. Вот и все."
Идут жена с мужем, гуляют с собакой по парку, а она ловко подкидывает колечко. Потом нагинается и говорит:
- Смотри, Карл, я нашла красивое колечко! Он весь золотой, и с камешком!
Одевает его на палец и говорит: "А оно мне подошло, мой размер прям." Муж на нее смотрит и говорит: "Повезло тебе, а я вот недавно в постели нашел трусы, а они мне малы."

***

Учительница спрашивает учеников, какие звери умеют говорить по-человечьи. Анечка вызывается и говорит: "Пожалуй, попугай". Учительница похвалила ее и спросила Тоника, который говорит: "У моего деда-охотника есть ручная ворона, и эта тоже умеет говорить". Учительница похвалила Тоника, а после этого этого позвала Пепичка, тот и говорит: "Пожалуй, у нас дома говорит аквариумные рыбки". Учительница его ругает, чтоб не шутил так. Пепичек грустно поник и обратился к присутствующим одноклассникам: А действительно рыбки умеют говорить. У нас есть аквариум в спальне, и я недавно из-за дверей ясно слышал, как одна рыбка говорит другой: "Если еще раз притронешься к этому плавнику, то я тебе, честное слово, оторву хвост"

***

Приходит учитель в класс и говорит: "Так, дети, это помещение 15м2, солнышко светит под углом 20 градусов, сколько мне лет?" Удивленные дети разинули рты и не знают, что ответить. Встает Пепичек и говорит: 48 лет. Учитель удивленно: "А как ты к этому пришел, Пепичек? Пепичек: "У меня дома есть братец, которому 24 года, и папа говорит, что он наполовину дурак...".

***

Супружеская пара сидит дома и ждет гостей. Но муж постоянно ходит в памперсах, и жена говорит ему: "Прошу тебя, оденься! Гости должны быть с минуты на минуту." Муж спокойно на это отвечает: "Я специально в памперсах, чтобы видели, какой я худой, потому что ты меня не кормишь". На что жена флегматично отвечает: "Знаешь что, снимай-ка ты памперс, чтобы видели, почему я тебе не готовлю".

***

Франтишек спрашивает маму:
- Мама, у нас в классе есть Пепа и он черный. Почему он черный, а я нет?
Мама задумалась, не хочет Франтишку объяснять слово "расизм" и говорит:
- Знаешь, Фарнтишек, некоторые имеют на столько достаточно денег, что ходят в солярий регулярно, а мы этого, конечно, не можем себе позволить.
На следующий день приходит он вновь и спрашивает:
- Мама, сегодня к нам пришел ученик, он весь желтый и с узкими глазами. Почему он такой, а я нет?
Мама опять старается обойтись без слово "расизм" и так находит необходимую отговорку:
- Это, знаешь, некоторые имеют достаток на пластические операции, но мы этого, конечно, не можем себе позволить.
Франтишек весь расстроился своей финансовой ситуацией и говорит:
- Да, если это так, мама, тогда я буду много учиться, чтобы не быть как ты глупой и ко всему худой белой.

***

- Доктор, я не могу вечером уснуть. Постоянно думаю о тысяче вещей.
- Так тогда выпейте перед сном стакан кислого молока.
- И я буду спокойно спать?
- Это скорее вряд ли, но будете думать только об одной вещи.

***

50% тинейджеров видят свое будущее позитивно.
Остальные 50% не имеют денег на наркотики.

***

Парень пришел на бал, и понравилась ему очень красивая молодая девушка. Начинает придум всего ывать, как к ней лучше обратиться, чтобы не было стыдно. "...Вопрос "Который час?" неприятный, тем более у нее нет часов. "Как тебя зовут?" - к и сидеэто сразу же отпугнет. "Пойдем потанцуем?"  - надо уметь танцевать хорошо, чтоб спрашивать, а я не умею.". Так сидел он там, ногти грыз, когда увидел, что она к туалету пошла. В этот раз собрал всю свою смелость и пошел за ней. Минуту ждет перед дверьми, когда одна из них открывается, и выходит Она. Глубоко вздохнул и выпалил: "Покакала?".

***

Три предпринимателя пришли на тендер по ремонту ограждений в Министерство финансов.
Словак берет рулетку и меряет длину ограждения всего, пишет на бумаге, что посчитал и говорит: "Сделаем это за 350.000крон, т.е. 200.000 - материал, 100.000 - работникам, а 50.000 - маржа фирмы".
Украинец берет и что-то меряет пальцами, что-то рисует, что-то считает... 2Мы это сделаем за 250.000крон, т.е. 150.000 - материал, 50.000 - работа, 50.000 - маржа фирмы.
Чех не утруждает себя измерениями, рисование или подсчетами, подхоодит к чиновнику и шепчет ему:
- За 2.250.000 крон сделаем.
Министерский чиновник в ответ на это:
- Как же ты дошел до такой высокой суммы???
Чех:
- Миллион тебе, миллион мне, а за 250.000 закажем у этого украинца.
Чиновник:
- Тендер выиграло... Ваше предложение!

***

Женщина допивает свой утренний кофе и уходит из кафетерия, когда замечает удивительную похоронную процессию, которая направлялась в сторону ближайшего кладбища. Длинный черный катафалкследует 50 метров, а за ним еще один длинный черный катафалк. За вторым катафалком идет женщина с питбулем на поводке, на небольшом расстоянии за ней около 200 женщин, идущих последовательно в ряд. Женищина не может не поддаться удивительной особенности. Осторожно подошла к женщине с псом и говорит:
- Я действительно сочувствую вашей утрате и знаю, что нет подходящей минуты, чтобы вас беспокоить, но я никогда не видела таких похорон. Чьи это похороны?
- Моего мужа.
- А что с ним случилось?
- Мой пес напал на него и убил.
- А кто во втором катафалке?
- Моя свекровь. Пыталась помочь моему мужу, и тогда мой пес набросился на нее.
Между двумя женщинами воцарилась тишина. Через время:
- Могу ли одолжить вашего пса?
- Тогда встаньте в очередь.

***

Семейная идиллия.
Семья сидит за столом и обедает. Младший сын спрашивает:
- Папа, могу я задать тебе один интимный вопрос?
- Конечно, сынок.
- Папа, сколько видов груди существует?
Отец был немножко озадачен, но быстро все вспомнил.
- Сынок, существует три вида груди. Грудь молодой женщины как дыньки. Круглые и крепкие.
Грудь женщины среднего возраста как грушка - также прекрасна, но немножко обвислая.
И грудь пожилой дамы как луковица.
- Луковица?
- Да, взглянешь и слезы на глазах наворачиваются.
Такой расклад очень рассердил мать с дочерью, которые тоже сидели за столом.
Дочь спрашивает:
- Мама, могу я задать интимный вопрос?
- Конечно, золотой!
- Мама а сколько видов мужского достоинства существует?
Мама задумалась, но потом улыбнулась, посмотрела на мужа и сказала:
- Да, золотце, по стечению обстоятельств, их тоже три. У молодого мужчины как дуб - сильный и твердый. У мужчины в среднем возрасте как береза - гибкий, но надежный. А у пожилого мужчины как рождественское деревце.
- Рождественское деревце, мама?
- Да, высушенный и только как украшение.

***

В угольной шахте упал один шахтер вниз. Люди прибежали и спрашивают:
- Пепо, у тебя все в порядке?
- Даааааааааааа..., - прозвучало снизу.
- Ничего не сломал?
- Неееееееееееет.
- Так почему не лезешь наверх?
- Но я еще пока лечууууууууууу!

***

Дочь говорит своей матери:
- Сегодня мы были у гинеколога и выяснили, что у нас во всем классе только одна девственница.
- Надеюсь, что это ты!
- Что ты?! Это наша учительница.

***

Ассистент будит президента:
- Господин Президент, господин Президент, вставайте! На господина Тополанека было совершено покушение!
- Что? Это уже половина восьмого?